很久没动笔，很久没写文，很久没读书，很久都没做些自己该做的事情……

但其实，生活轨迹没有发生改变。我也没有变，在坚守着初心。还是在关注那些自己想关注的人，还是那个小圈子，还是那种我认为很好的生活方式。依然知道，这样的生活方式就是让自己在原地不停地打转。也不想给自己找任何理由去开脱，这种自己认为舒服的方式，是有人在替你承担着那些不舒服。

其实很久了，我想说这些。但找不到题目可以囊括这些，现在这个题目也差强人意，也牵强。

做了个冗长的梦。

关于南方。那个离慕容很近的地方。得知慕容遇见了对的人，很开心。他过得一定很好，有人惦念有人爱是幸福的。因为，我也感受过。可以说是很美。

一座城市能够吸引你的，其实不仅仅是风景。就像一个女子，吸引你的，可能不只是她的外表，还有内涵。外貌是一时的，内涵带给你的美好会跟随一辈子。这种感受，会让你们比一般情侣愉悦，但也会让你们比一般情侣烦恼。其中滋味，需要慢慢品味。

不说女人。说梦。这个梦关于南方。

梦里，我叩开了一扇黑色的大门，它略显神秘。我仿佛穿越了一般，像是古时候小学徒叩开师傅的大门，要去拜师学艺的感觉。手捧礼物，师傅如果同意，就会举行隆重的拜师礼。多次梦到那扇门，有时候叩不开，内心会有臆想出的失望。像是丢了师傅一样，但想想可笑。自己编造出的感受何必真的失望。

梦里这座城到处充盈着一种明朗而又神秘的香味，我不知道这香味是来自哪里。我想大概是桂花。电影里的中校闻香识女人，我，闻香识城市。这一定不是北方，一定是南方的某座城市，才会满是花香。门里门外一样，同样香气四溢。

我像个孩子一样，享受这些。

其实谁不想像孩子那样，我不能，你不能，我们都不能。我就这样被时间从梦里拉回了现实。

我迷恋着这座城，就像看到一件很美又很适合自己的衣服，或者一个适合自己的爱人。但遗憾的是，它仅仅是适合你，你迷恋的，并非属于你，我又感到了些许的失望和不满。没有办法，现实中你生活在一个不太适合你的小城，你又有着让你不太吃得开的小性格。就像，你迷恋一个人，但他属于别人一般。我这样说，可能有人会觉得，我是不是爱上了别人的男朋友。这样想你就错了，我觉得没有爱情更单纯更坦荡，像个孩子一样。

大家都说我活在自己的小世界里，是这样的。我不该这样，但是现实如此。我该怎么改变呢？也许有许多办法，我却觉得安于现状也没什么不好。

这座城，传说中泪很多很多。正是这些流不完的眼泪，让它略显悲伤。梦里我站在桥上望。望湖水，望远方。看看自己，想想也可笑。迎着香气，漫步在桥上。迎着香气，在湖中畅游。那是一个很大的湖，一座很著名的湖，湖面上有美丽的荷花，湖边有依依的垂柳。我天天在湖周围游荡，看风景，看美人，看野鸭戏水。在湖心驾驶一叶扁舟醉享芬芳的我，看到了最暖心的画面。在湖中心远远地听到了野鸭的叫声，循着叫声看去，在离我很近的湖面上，一只野鸭一边叫着，一边奋力地游向另一只野鸭，这只忘情中的野鸭甚至差点撞上我的小船，我的视线就一直跟着这只野鸭，直到它和另一只野鸭汇合，那份欢愉之情鸣唱在湖面上。这看似平常的事情，却让我感触颇深。谁说我早已看淡人间冷暖，发生在动物之间的温暖，让我险些掉下眼泪。内心的坚强和脆弱，一下子被激发了出来。这不是一瞬间的事情，只是初心还在。试问，野鸭子能做的事情，有些人，你能做到吗？还是只是说说而已。有些人曾经说过初心还在。我想问，你有心吗？善良的人永远不会耍手段，使伎俩，活该被伤害吧。希望在人间能够多看到些類似野鸭的故事，别把所有人的心都伤透了，然后变硬，变凉。如果每个人的心都是凉的、硬的，谁还能温暖这个世界？

这是一座有魔力的城，它让我觉得安心。这里每个人脸上都有一份淡然，我不知道那些淡然来自哪里，也许是桂花的香味，或者是那些不知名的植物，又或者是那一条条整齐的街道。相由心生。也许大家都在奔波劳累，每个人都有他的社会责任，但是心情愉悦，会让我们更好地承担这些社会责任。

梦里，我去了这座城市的很多地方。我不知道它带给我的是什么感受，说不明白。

隔空倾诉

很久都不肯提笔，很久都不想触碰内心的伤痛。

一个月前，姥爷走了，永远地离开了我们，再也不会回来了。我是看着他离开的，陪他走完了生命的最后一段路程。也许姥爷知道，我是爱他的，所以每次的梦里，他都很开心，开心得像个孩子一样。

伤心吗？真的很伤心，已经不足以用伤心形容了，就像心脏被挖出来，然后再也填补不起来一般。姥爷走了，也带走了我心脏那个位置的填充物。

10月，我就开始担心姥爷的身体了。从那时候开始，他的身体就不太好了，但仅仅是不太好而已。我尽可能多的去陪伴他，我想他也是欣慰的。因为在他的眼中，我和妈妈是值得他骄傲的好孩子。或许，我们并没有他想象的那样优秀，但是他开心就好，他觉得我是第一，我就是第一了。但是10月份的时候，我并不知道他那么快就能离开我们。

你们看到过流星吗？我虽然没有见过真的流星，但在电视上见过，流星一瞬间就由天空划落了。人的一生看似漫长，但其实很短暂，在我眼里，姥爷生命的旅程，真的就像一颗流星划落的过程那样，美丽而绚烂。

其实，我并不了解年轻时的姥爷，因为我出生时，姥爷已经54岁，也是年近花甲了。他给我的记忆都是十分美好的，以至于我的童年少年时代，除了母上大人的悉心陪伴，还有爱我的姥爷姥姥。但就在这几年的日子里，姥姥和姥爷相继离开了我。在童年时的我的眼里，姥爷是我可以炫耀的资本。那时候他就很厉害，时常出国，印象最深的就是姥爷从新加坡回来时，给我带回来一串漂亮的水壶，足足有七八个，我小小的虚荣心得到了百分之百的满足。现在姥爷走了，谁来满足我小小的虚荣心呢？靠自己吧，因为长大了。一夜之间，更加长大了。我就这样，没得商量的一次次地被迫长大。

那时候，我还穿着开裆裤，被姥爷笑嘻嘻地抱着，那笑容很灿烂的。过了一会儿他竟然将我放在了烫手的暖气上，屁股挨到暖气的一瞬间，我放声大哭。姥爷赶忙把我抱起，随即不好意思地笑了，像个犯了错误的孩子一样天真地笑了。这件事已经过去二十多年，可是姥爷脸上的笑容，我却记得很清楚，可是以后再也看不到那样的笑容了。

姥爷退休以后，接送我上下学的任务就落在了他的身上，他每天接送我上下学，乐在其中。母上大人因为工作原因，经常出门，我每次给母上大人打电话，都跟她说，我姥爷可好了，总给我买糖稀。说起糖稀，我想起了糖稀事件：一次姥爷接我放学，给我买了五毛钱的糖稀，别看只是五毛钱，但其实很多很多，技术不佳的我把一坨糖稀掉在了姥爷的自行车车座子上，姥爷只能走路推着我回家，并且笑我是个小笨蛋。童年的美好记忆太多了，大概几天几夜也说不完。

翻看博客，写《樱花祭》的时候是2009年3月3日，至今，姥姥去世已经7年之久，也许是姥姥想念姥爷了，因为她离开姥爷的时间有些太久了。或许，这时候，他们早已经在天堂团圆了。我不知道以后的生活是什么样子，但是我想姥爷一定在天堂看着我，他教会我的一切，我会铭记在心。只是，走到姥爷姥姥家大门口时，我还是会心痛，让我心痛又欣慰的是，那是我上下班的必经之路，心痛的是他们已经离开了，欣慰的是看见那个门口觉得他们依然在，依然在陪伴，陪伴着那个还没长大的我。

有太多的情感无法抒发。姥爷离开前的那段时光里，他最爱的孩子们都陪伴着他，我想他在天堂会感到欣慰的。我亲爱的姥爷，我爱你，像你爱我那样爱你。

写《樱花祭》的时候，我泪流满面，这次依然泪流满面。那时候的我因为年幼悲伤挖空了我的心脏，现在的我因为成熟悲伤同样挖空了我的心脏。不知道要往前走多少路，时间过多久，心脏的那个位置才能够被填满。

上周六的《朗读者》徐静蕾朗读了史铁生的《奶奶的星星》。她还没开始朗读的时候就已经控制不了自己的情绪了。许多人也许都不能理解，这是为什么。尤其是离姥姥、姥爷、爷爷、奶奶很远的人。我能理解，因为很长一段时间姥姥姥爷都陪在我的身边。徐静蕾是流着眼泪把这篇文章读完的，读完我看见她淡雅的妆容都有些花了，但她还是很美，美得那么真实。徐静蕾是被姥姥带大的，我也是。她说了一句话，我感同身受。她说，她姥姥去世之后，她感觉一夜之间长大了。我姥姥去世的时候，我觉得我已经不是我了，我不能再是个孩子了，我该长大了，当时觉得这样长大真不好，这代价让我觉得好心痛。史铁生是被奶奶带大的。他的奶奶对年幼的他说，死了，就再也见不到奶奶了。他的奶奶或许是一个没有太多文化的老人，但是这样表达内心恐惧和心酸的方式，让我的内心十分震颤。她知道等到史铁生能够照顾她的时候，她真的就已经不在了。她恐惧什么呢？是死亡吗？我想不是，而是她觉得她陪在自己乖孙孙身边的时日不多了。

我是姥姥姥爷带大的，其实也不全是。带我的人有许多，还有爸爸妈妈。

我从小体弱，性格有些孤僻。当小朋友都走进幼儿园的时候，我一天都不愿意去。为了表示抗议，我整日放声大哭，午饭时将饭扣在桌子上，午睡时拉了一床。儿时也许就养成了某种个性。我被家里人从幼儿园领回来了。我的目的达到了，心里暗喜。那时候姥姥姥爷还在上班，无奈，姥姥提前退休了，专门带我。现在想想，带一个两岁的孩子并不是一件简单的事情。姥姥一生操劳，带大了自己的几个孩子，然后带大了我。许多记忆都模糊了，尤其是儿时的那些记忆，难道是姥姥离开时将它带走了？也许她脑海里存留着这些，在天堂会更开心。在我的脑海里姥姥没有年轻过，一直都是六十多岁的模样，一双粗糙的手，一张抬头纹很深的脸。这些是岁月留在她身上的痕迹，也是日夜操劳造成的后果。青春期的那一段时间，我后悔不已。但这就是生活，总会给你些许的遗憾。

姥爷走了之后，感觉天塌了，不知道能用怎样的词语表达这种感受。从小家里人给我的爱很多很多，我童年是不缺乏爱的，每个人都对我体贴入微，姥爷更是。但在某种意义上，姥爷其实是撑起我一片天的那个人，他教会了我许多，教我怎样为人处事才更加稳妥，虽然有时我做得差强人意，但我一直在按他说的做。现在没有人再对我说这些了，再也没有了。以后，人生的道理需要我自己领悟了，生活的技能也需要我自己摸索了。因为，爱我的人又少了一个。我心里的位置又空了一大块。不，不会。我会一直爱我的姥爷。属于他的那个位置永远是满满的。

史铁生说，奶奶讲的故事与众不同，她不是说，地上死一个人，天上就熄灭了一颗星星，而是说，地上死一个人，天上就又多了一个星星。这几天，我总会抬头看天上的星星，看到最亮的那一颗，我就会想，哦，这有可能是我的姥爷，看到附近的一颗，会想，这有可能是我的姥姥。姥姥、姥爺走了，天上多了两颗闪亮的星星。以后，我肯定会经常抬头看看天空，看看美丽的夜空。有多少星，就有多少失去的亲人在惦念着你。