纳兰性德《金缕曲·亡妇忌日有感》

此恨何时已？滴空阶，寒更雨歇，葬花天气。三载悠悠魂梦杳，是梦久应醒矣。料也觉人间无味，不及夜台尘土隔，冷清清一片埋愁地。钗钿约，竟抛弃。

重泉若有双鱼寄，好知他，年来苦乐，与谁相倚。我自终宵成转侧，忍听湘弦重理。待结个他生知己，还怕两人都命薄，再缘铿剩月残风里。清泪尽，纸灰起。

——纳兰性德《金缕曲·亡妇忌日有感》

其实纳兰的际遇算是好的，不过有的人确实是这样，在锦绣华袍里，总能体会出那些华美的裘服下面的跳蚤。这一点，纳兰跟贾宝玉倒是有几分相像。诚然，贾宝玉跟纳兰比起来算不得多么富贵，但是至少在金陵是首屈一指了，有一个深谙官营之道的父亲，还有一个一起青梅竹马长大的女子。

他其实拥有着一切，只不过，他渴望的却是人间所没有的。他有锦衣玉食，但是他渴望自由，他轻易拥有功名，但是他渴望有真正的事业，他集万千宠爱于一身，但是他想要的女人，一个嫁入深宫，一个早夭。

是的，上天本来就是不公平的。他把每个人最想得到的东西都打了个五折，问题是，你能不能接受这个打完折的结果？有的人接受了，于是现世安稳，有的人无法接受，于是凄清一生。

就如同贾宝玉，其实在大观园那会儿，他也不是不喜欢薛宝钗，也曾经有过一时半刻倾慕宝钗的豁达、才华，以及丰润的外形。当黛玉香消玉殒了，他娶了宝钗，这状况不是极差的了。然而过了一段时间，他也算是明白，纵使举案齐眉，到底意难平。所谓的“意”是指什么？无非就是一点对于生活的、爱情的、发自内心的要求罢了。尽管很多人告诉你，别向生活要求什么，它给你什么，你就接受什么吧。因为即使你反抗了，不满了，也是没有用的。不过，这世界之所以显得不那么枯燥，不那么让人一看就不想活下去，正是因为还有不少痴人——他们做着看起来不切实际的梦，为一些流水落花的事情悲伤，把世俗的人艳羡的一切抛在脑后，他活在自己的世界里。

黛玉死了，他不能因为她死了，就去将就这个没有她的世界；世界脏了，他不能因为这无法逆转就屈就接受世界的这个模样。尽管也许谁都逃不出生活，但是至少，至少我们可以长存叛逃之心。在一次次清泪尽、纸灰起的日子里，假想自己是一缕烟，离开这个荒谬的、短暂的、而又蛮横的世界。

纳兰也是一样。他比贾宝玉更真实，他早已不是一个孩子，而是一个男子——一个生长在富贵之家，却别有心境的男子。

一直觉得纳兰有句无篇，每阙词都只有这么一两句的点睛，但是偏偏这一两句不可或缺，而且无法复制。这阙词是个例外，也许是悼亡的那天，看见了她的坟墓，又真切地感受到了冰冷的死亡的重量。于是旧恨新仇堆积到了一起，这次的眼泪和怀念都别有分量。

这种遗憾的痛苦到底什么时候才是尽头呢？本来以为可以忘掉的，跟自己说了一千次，淡定点，会过去的，但是那些往事就这样在我以为已经淡忘的时候突然跳出来，尖锐地、猝不及防地刺伤我。那心脏瞬间的麻木，让我觉得生的一切意义都淡去了。我甚至想到去死，你明白吗？因为每一个这样的时刻，我都在想，会不会这一辈子我都得活在这样的疼痛里了？是不是这一辈子我都得活在这样的后悔和遗憾里了？不经过的人根本不知道这种宛若凌迟的痛究竟有多痛。他们以为日子不就是这样么？总有这样那样的伤心事，其实不是的。我简直不能承受，我真想忘记这些，又怕忘记了之后只剩下空虚，于是就在这不能承受的悔恨与痛苦之间游荡挣扎，我再也找不回你了。你知道吗？当我每次告诉自己一次这个事实的时候，眼泪就是这样毫无预警地掉下来，你相信吗？你一定不相信吧。

现在这个节气，刚好是夜半雨歇，枝头上的雨滴，打在树梢上，打在阶梯上，发出沉闷的声响。这个天气适合葬花，因为这满地都是残红，想一想，已经过去三年了。这是一件多么可怕的事情——我已经整整三年没有你的陪伴了，曾经想都不敢想的，我还以为我们的感情会地老天荒呢！真是可笑，结果雨还是这样的雨，而我们早就阴阳永隔了。更令我不敢想象的是，三年了，我竟然都还没有习惯失去你的事实——老天啊，到底什么时候才是尽头，我无数次地梦见你，梦见你的时候那么逼真，我甚至以为那个有你的世界才是真实的，然而醒来才发现枕边是空的。我宁可相信这是一场噩梦，但是一次次醒来，都是徒劳，如果是梦，早该醒了，告诉我，如果是梦，什么时候才会醒？

可能是我太低估了生活的分量，对你到底还是不够好。我知道我总是伤你的心，我总是那么孩子气，我知道的。因此你可能会觉得，回人间有什么好的？有什么意思？还不如阴阳两隔，永不相见呢，就把这些愁也好，恨也好，情也好，都埋在这里吧。算了，无知无觉是一件多么幸福的事情，我就恨我逃不脱这爱恨痴缠。我们曾经约定好，我为你簪一辈子的花，我还在原地等待，而你轻轻松松地就抛弃了这个约定，也好，也好。

可是，我多么想知道你现在过得好不好？如果黄泉也可以送信的话，我也好知道这些年来，你在那边的喜与悲，有没有有人陪你度过？尽管我会嫉妒，我会伤心，但是我还是希望你能够不要那么孤单，有人陪着你，照顾你，也是好的。那样的话，即使我夜里辗转反侧无法入眠，听着琴声，想念你，也是心甘情愿的了。也曾想结一个他生知己，又怕两个人福薄，又欠了彼此的岁月。那么未来的残生又该如何度过，唉，我眼泪都流干了，眼前的纸灰轻轻飘荡，应该会把我满腹的思念带给你吧？

这一阕词，字字血泪，又充斥着无可名状的失落和感伤。她死了，他也爱她。这是属于纳兰别有的一番情思，尽管纳兰后来也娶了关氏，也有侧室严氏，甚至后来当他三十岁的时候遇见了沈氏。一介公子哥，又是地位高高在上，难免的。但是他到底很快就死了，他的词里说：“别有根芽，不是人间富贵花。”也许就是这一种零余者或者是局外人的感伤，令他不同于常人吧。

爱情在我们年少的时候，之所以难能可贵，是因为，我们曾经以为我们的相遇、相爱是注定的，一生一世的，不可替代的。我们爱的是这样一个人，只是他。这样单纯美好傻气的理想主义，关于爱情的信仰，也许真的只有那么短的时间才有。

曾经有人写过这么一篇文章，其中有一段说到：

所以，少不更事的时候，我们总以为只有某个特定的对象才能给我们带来这一切，只有他们才能给我们幸福感。而后长大了我们知道并不是这么回事。“好女人多的是，何必呢。”我无数次地听见这句话。这就是所谓的成熟吧。

这一切，也很美好。但这不是我想象中的爱情。

就像我那个倔强的困惑，如果不存在将就凑合的心理考量，如果每个人都是固执的完美主义者，那么怎么可能你喜欢的人也正好喜欢你呢？但是，一旦喜欢，那便是雷打不动的定格。爱情所投射的对象本身基本不会产生多少重大的变化，除非她人品突变，性格突变，样貌突变，而这一切绝对是小概率事件。爱情对象在那里，那么爱情本身便随之恒定。她不喜欢我，那么我也就不喜欢她了，这作何道理？我喜欢的是她这个人，而不是“她可能喜欢我”“我们可以像情侣一样生活”这种期盼。

所以真正着眼于对象本身的爱情——我不敢说这是真正的爱情，但这是我理解的爱情——是这样的：她不认识我，我会喜欢她；我们点头相交，我会喜欢她；她拒绝我，我会喜欢她；她反复拒绝我，我还是喜欢她；她不回我信，不听我电话，不回我短信，我还是喜欢她；她和别的男人谈恋爱，我还是喜欢她；她和别的男人上床，我还是喜欢她；她和别的男人结婚，我还是喜欢她；她死了，我还是喜欢她。

因为我喜欢的是她本人，她本人不变，感情就不会也没有理由变。这一切都不会随着她对我的态度、她自身的选择而变化。

但是，这有什么用呢？

“我想学哲学，我想学艺术。”“学这些有什么用呢，能当饭吃吗？”

“我就是喜欢她。”“她又不喜欢你，有什么用呢？”

“这个社会为什么这么不公平？”“这个社会就这样，你说这些又有什么用呢？”

是的，有什么用呢。我们每当面临内心的召唤的时候，这个问句都会鬼魅般如影随形。有时甚至不用父母亲友耳提面命，我们自己就习惯性地自问自责：有什么用呢？有什么用呢？

那要是追问到底，我们生于世间，百年来往，又有什么用呢？

如果生命是有意义的，那么我们内心的召唤就是有意义的。午夜梦回想到她时那满心酸楚难言的悸动，铺开信纸秉笔夜书时那字斟句酌的计较，经年再见面对佳人时那喷薄欲出的情意，这一切都是爱情原本的意义所在，这一切都是生命本身赋予的。

这有什么用？这本身就是最大的意义。

我们年轻时那些美丽的梦，它们往往敌不过这坚硬的世界，我们要将就，我们要放弃，我们要隐忍。比如爱情，谁年少时没有些洁白的向往。但我们敌不过现实的无奈、父母的唠叨、亲朋的压力，甚至敌不过我们自己本身内心的虚弱和不耐烦。然后我们就将其掩埋，扭头它寻，只有等到回首前尘时才泪满衣襟。

我知道，很多人笑我幼稚。就连身边很好的朋友也常常对我说：“我保证，若干年之后你就不这样想了。”当然了，他们一再看着我过了若干年，还是一如既往地这么幼稚。这算幼稚吗？我只是觉得大家的理解不同罢了。

所谓的幼稚，就是爱上一个人，不为任何理由，就是喜欢自己喜欢的，无视那些有用的，不管是功名还是别人的崇拜。

这样的幼稚，是大观园里的贾宝玉，是大漠边孤身一人的纳兰，也是曾经某一个时刻的自己，但是怎么办，我们总是在不断的寻找中不断地失去。