一、半夜起来上洗手间，刚刚关门厕所灯就坏了，我突然感觉我有人在我旁边，扭头一看吓了一大跳!我看到一个猥琐的脸!我缓过神来认真一看，原来是一面镜子。我终于明白老公曾对我说的那番话，没化妆千万别出门。

　　二、“葫芦娃，葫芦娃，一根藤上七朵花。”1986年问世的动画片《葫芦兄弟》，是“70后”至“90后”国人心中绕不开的共同情结，童年时代听到葫芦娃们大呼“爷爷”时的激动心情，至今仍记忆犹新。胡进庆便是《葫芦兄弟》的导演之一，他写下了这部经典动画的故事梗概，又画出了这些生动的人物形象，被称为“葫芦娃之父”。

　　三、分开一年零三个月了，因为我不喜欢烟味，所以你从没当着我的面吸过烟，就在昨天，我在街上又碰到到了你，你现在路边跟朋友说话，手里夹着烟，我喊了一声你，你下意识赶紧把烟头扔了，然后像个做错了事的孩子红着脸过来说，好久不见，一瞬间，我满是心酸 !

　　四、早上坐公交，好不容易有个座位，刚坐下就上来一老大妈，无奈只好起身让座。老大妈很是健谈：“小伙子不错，长的也好看，多大了啊?”“23了，奶奶。”“噢，我有一孙女，也23了。”听到这里我瞬间就来了精神：“这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮啊。”

　　五、老妈叫我回家，说有东西送给我，我兴高采烈地回去了。一到家老妈就说：闺女回来了呀，你爸说，你最近看手机看的，视力下降好多，所以送你部新手机，你这手机给你爸吧。我高兴地直点头。看着老爸拿出来的老年机，我陷入了沉思。

　　六、有次休假回长沙，坐在望月湖高高的梧桐树下，跟一众朋友喝啤酒吃宵夜，很舒服，什么狗屁孤独，都被冰啤酒和可口的凉菜治愈了。这才下定决心结束北漂。

　　七、儿子考试没考好，老公就想骂他。我就劝说：这时候儿子需要的是鼓励!老公叹口气，说：好吧。那我鼓励鼓励他。老公抚摸着儿子的头，说：儿子，我相信你下辈子一定能考出好成绩的!

　　八、今晚与一小哥们一块喝了顿酒，临散场了他深深地感慨道：“找女朋友就像买车，我不在意她是几手的，就怕以前的车主都有车钥匙，时不时的开我的车，烧我的油，车撞坏了还得由我来修。”看来这小哥们也是一个有故事的人啊。

　　九、一对情侣，女友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子?”男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。

　　十、今天看了一篇文章，题目是：刚烧开的水不能喝，喝水致命的十大习惯。姐没读过什么书，看完只想补充一点最关键的也是作者落下的一点，刚烧开的水不能喝的原因是：烫嘴。

　　十一、走路等红灯中，一大妈硬闯红灯差点被撞到，还跟司机理论，司机说：大妈，红灯你被撞了，只会得赔2万，如果是绿灯被撞了，可能会被赔十万，为了多得八万，你多等几秒钟还是值得的!

　　十二、一哥们在网吧上网，大家都玩lol正起劲，他跑去柜台买汽水，突然被脚下一根电线跘住了，就生气地把电线插头拔了，这时全网吧停电，网管对我哥们说：你赶紧走吧，等会我拦不住他们。

　　十三、有一次同学聚会，小唐的裤子前门没关，小牛大叫一声：“小唐，你风门没关!”本想让他出丑，没想到小唐大声的抱怨说：“啧!又被撑开了。”然后就看到一群女同学投来冒着星星的眼光，全部向小唐靠拢。

　　十四、“喂，老公，今天让你在家洗衣服，你洗了吗?”“停电了，没法洗了。”“哦，那你干嘛呢?”“看电视呢。”

　　十五、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神!

　　十六、去朋友家玩，因为气温低，又下着雨，我随口说：“有点冷啊!”朋友家的小萝莉解释说：“因为我家是寒舍，所以才会冷咯!这么冷的天，不扫一扫怎么取暖!!

　　十七、“喜欢养狗吗?”“喜欢啊!”“我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。行吗?”“哦，那是什么品种的?”“我也不知道算什么品种，不过别人都叫他单身狗!”

　　十八、什么是女神?就是发个微博说自己感冒了都有十几条嘘寒问暖的评论!什么是屌丝?发个微博说自己要死了，第二天去看却发现只有几个人点了赞。

　　十九、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧!”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢?”

　　二十、老师：谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活?小明：娶了个祖宗生了个爹!老师：啥也不说了，全部鼓掌!